标题的这句话是个祈使句，似乎是在呼吁我们老师们去做什么。事实上这个主题是基于我的一段教育教学经历的。

那是在一堂语文课上，我一边与回答问题的孩子交流着，一边很职业化地把眼睛瞟向了第一排的那些孩子们。（说明：第一排的孩子多数是平时听讲不认真的孩子。）一瞬间，我的目光聚焦在了第一排中间的一个男生的手上，我发现他正在“光天化日之下”做小动作，我内心的反感情绪一下子涌流上来。由于不想因为他一个人影响到其他同学，我忍住了这股气，用眼睛示意他坐好，又继续上课。他好了一阵，还有几次举了手想回答问题，或许是我看到得晚了，没有让他得到回答的机会。这下他更是没了上课的兴趣，低着头干起了自己的事情。这可真是触到了我的“导火线”。“某某某，你站起来！你又不好好听课？”我生气地大声质问他。他看看我，眼神里透出一丝恨意。我当时并不在意他的想法，只觉得我理所应当地要组织好课堂纪律，任谁也不能打破课堂常规。可事情的结局并不是我想象的“学生痛改前非，老师欢欣鼓舞”，它变得有些曲折了。晚上，孩子的家长打电话来，说孩子认为老师对他有偏见，因此不叫他回答问题，并不是自己不想听课。放下电话，我开始反思：孩子做小动作固然有错，但是我难道没有一点错吗？我为什么没有及时地抓住他认真听讲的时机激发他学习的欲望呢？我怎么能以他平时的表现武断他那节课没有好好听呢？我怎么能为了顺利地进行下面的教学环节而对她恶语相向呢？

困惑之余，我在课余查找了有关教师情绪管理的资料。在一本书上，我看到了儿童心理学家吉诺特说的这样一段话：“一位教师，拥有极大的权力，可以使学生生活悲惨，也可以使学生生活变得好玩，可以是破坏的工具，也可以是鼓励的道具。我可以羞辱，也可以幽默，可以造成伤害或提供治疗。在所有的情况下，教师的反应决定了危机是上升还是下降，学生获得教化还是没有人性。”看完这段话，我突然觉得自己的角色重要起来，我虽然没有羞辱学生，没有让学生变得没有人性，却让危机升级了。细细想来，很多时候，我们老师总是会因为种种原因在课堂上做出令自己后悔的举动，说出令自己懊悔的话来。长此以往，对于学生的身心发展十分不利。

随后，我又查找搜集了一些典型案例，希望以此勉励自己不要再犯类似的错误。其中有一个故事引起了我的注意，讲的是一位老师上课时刚批评完一名不认真听讲的学生，正在气头上，恰巧一位学生的回答是从另外一个角度切入的，没有顺着老师的意思走。这位老师显得很不高兴，觉得学生都不顺着自己，就挥手叫那位学生坐下。等到课后这位老师冷静下来想想，觉得自己真有点对不起那个回答的学生。可一切都晚了，正是这瓢当头泼下的冷水浇灭了孩子的自信心，这难道不是一种破坏，一种伤害吗？回头看看我自己的课堂，我有时也会因为学生有意无意的打算而变得烦躁不安，进而态度发生了改变，脸上失去了笑容，语言变得生硬，不耐烦地面对学生的质疑。

但是人总是有情绪的，我们老师也是人，那该怎么办呢？儿童心理专家吉诺特给出了很好的建议，他说；“教师可以适度表达自己生气的情绪，但是最好能尽量冷静下来，因为非理性的情境下的语言和行为只会让事情变得更糟糕，事后还要花更多的时间和精力去弥补，况且有些伤痕已在，就像铁钉钉上木头，铁钉拔起来痕迹仍在。”那么我们在课堂上遇到状况后，不如给自己和对方一些整理情绪的时间，不要因为忙中出错而让课堂效果大打折扣。

给我启示的不仅仅是书，还有我班里的家长。有一回，一名家长在QQ里突然向我冒出一句：“刚刚冲孩子发火了。考试作文写那么差，被我打了一顿。明天开始，我不让她和另外几个女孩子交朋友了。”我当时很惊讶：这位文化程度较高，素养较好的家长，怎么会有这么极端的说法和做法呢？我就和这位家长聊了一会，但是坚持一点：绝不能因为一次考差就限制孩子交朋友，否则对孩子伤害太大了。后来，这位家长气慢慢消了，准备去跟孩子道歉。我就鼓励她：冷静情况下的处理是最好的。想想我们老师不也会这样吗？很多时候，在课堂上，为了“整齐划一”， 为了“杀鸡儆猴”，为了“显示威严”，在遇到状况时我们也会失去往日的优雅和冷静，事后又没有勇气去向孩子们道歉，造成了不可弥补的损失。

作为语文老师，我总是希望我的课堂是美好的，是生动的，我们很多老师也十分痛恨破坏这份美好的行为。但是有时候，破坏这份美好的不单单是不听话的孩子，还有管理不好情绪的老师！